O que um casal deve ter para durar?
Muiño
é baseado no triângulo amoroso de Robert Sternberg , um psicólogo que passou
uma década pesquisando as chaves para relacionamentos bem-sucedidos. Este
triângulo tem três vértices fundamentais:
- Intimidade: deixe seu
parceiro ser seu melhor amigo. Deixe que ele possa ficar em silêncio com
você e se sentir bem.
- Paixão: atratividade,
erotismo, mas também abraços, contato, desejo constante. Não apenas sexo.
- Compromisso: a ideia de ter
planos conjuntos, de olhar na mesma direção, de querer ser iguais quando
crescermos.
—
Se faltar alguma dessas três pernas, o que resta pode ser outra coisa, mas não
um par — conclui categoricamente.
O psicólogo Luis Muiño também
desmistifica os mitos do amor romântico que ainda regem relacionamentos: vício,
possessão, idealização
O amor é a maior causa da consulta
psicológica. É o que afirma Luis Muiño, psicólogo, escritor e divulgador.
Segundo ele, 90% das pessoas que procuram terapia o fazem por problemas
amorosos. Embora possa ser difícil de aceitar, o amor — essa força tão frequentemente
celebrada como sublime — também é a principal fonte de sofrimento emocional na
maioria das terapias. E se isso acontece, diz ele, é porque estamos presos a
uma forma de amar que vem do século XIX e continuamos repetindo-a como se fosse
atual.
Muiño desmantela sem rodeios os pilares
do amor romântico tradicional . Ele o define como um modelo baseado em vício,
possessão e idealização . Essas três características, longe de serem
ingredientes de um relacionamento saudável, muitas vezes levam a relacionamentos
tóxicos, dependentes e, naturalmente, decepcionantes.
Continuamos a funcionar exatamente da
mesma forma que no Paleolítico, se acordo com ele, referindo-se a como nossos
hormônios – dopamina, oxitocina – eram os mesmos que nos mantinham na caverna
com nosso parceiro, mesmo que fosse insuportável, porque tigres dentes-de-sabre
estavam à espreita lá fora.
Eles nos levam a nos conectar de uma
forma muito irracional e automática, mesmo quando a realidade atual exige algo
diferente. Muiño explica que se apaixonar atua como um “narcótico interno”,
ativando mecanismos cerebrais que nos fazem ver a outra pessoa não como ela é,
mas como queremos que ela seja. Isso inclui preconceitos como o “efeito halo”,
que leva as pessoas a inferir qualidades inexistentes a partir de uma única
virtude percebida.
—
Apaixonar-se faz com que você se concentre apenas no que gosta na outra pessoa.
Você não pergunta sobre o resto — observa.
Esse mecanismo, se não for desativado a
tempo, pode levar ao que chamamos de “custo irrecuperável”, razão pela qual
muitas pessoas permanecem em relacionamentos sem futuro simplesmente pelo
esforço investido.
Muiño ressalta que muitas de nossas
ideias sobre o amor são contaminadas por histórias fictícias que exaltam o
sofrimento como parte do relacionamento. Algo semelhante acontece com o mito da
cara-metade, que ele considera destrutivo.
O mito, que vem de uma história de
Aristófanes retomada por Platão em O Simpósio, afirma que os humanos eram
originalmente seres completos, mas os deuses – incomodados com nosso poder –
nos dividiram em duas metades. Desde então, buscamos nos reconectar com “nossa
outra metade”.
Por trás dessa ideia romântica existe uma
concepção de amor baseada na fusão, na dependência e na expectativa de que a
outra pessoa se encaixe perfeitamente em nossas deficiências. Mas isso, diz
Muiño, não é abertura, é constrição. É uma fantasia que elimina a possibilidade
da outra pessoa ser quem realmente é.
— O mito da cara-metade destrói algo essencial para o amor consciente: a atenção plena. Se você busca a cara-metade, você está projetando. Você não está enxergando a outra pessoa — argumenta o psicanalista. Acredito que o amor não deve nos complementar. Pelo contrário, deve nos fraturar um pouco. Criar um pequeno buraco em nós por onde o outro possa entrar.
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